Am văzut o ştire la televizor de unde am aflat, cu justificată mândrie patriotică şi cu entuziasm revoluţionar că pe undeva prin Prahova, inspectorii de administraţie financiară dau bip-uri la ăia care au firme şi au de achitat datorii. Statu’ e lefter şi nu-şi mai poate permite să vorbească la telefon. Să vedeţi ce veselie şi ce chermeză or să fie în land of choice când Statu’ o să rămână şi fără cablu, şi fără net, şi, în cele din urmă, fără curent.
Poliţiştii or să ne roage să le împrumutăm telefoanele noastre, să le dea bip-uri bandiţilor care au mandate de aducere. Judecătorii or să ne roage să-i lăsăm la noi, pe canapea, la televizor, să vadă cum se mai judecă procesele prin emisiuni. Ministerul Educaţiei o să trimită faimoasele subiecte unice de la tezele naţionale cu porumbei voiajori. CNA-u’ o să monitorizeze televiziunile pe şest, la standurile cu electrocasnice din mall-uri. Armata o să trimită în Afganistan biciclete. Ba nu. Că n-are cum să trimită nimic dacă n-are bani. O să-i roage pe aliaţii americani să ne doneze bocanci cu role.
Prefecţii or să–şi monteze corturi pe trotuare, pompierii or să se roage disperaţi să plouă 24 din 24, iar ecografele din spitale vor fi prevăzute cu pedale la care vor da aparţinătorii bolnavilor. Ofiţerii SRI vor invada cabinetele ORL, acuzând forme bizare de otită. Pentru a stimula civismul pe timp de criză profesorii vor preda prin parcuri şi parcări, o varianta revăzută a Mistreţului cu colţi de argint, în care legendara jivină se predă de bunăvoie. Centrala atomică de la Cernavodă va trece pe biogaz, iar marea noastră autostradă va fi pavată cu piatră din drumurile române, prin muncă voluntară a clerului, a Academiei Române şi a directorilor de regii autonome.
Poliţiştii or să ne roage să le împrumutăm telefoanele noastre, să le dea bip-uri bandiţilor care au mandate de aducere. Judecătorii or să ne roage să-i lăsăm la noi, pe canapea, la televizor, să vadă cum se mai judecă procesele prin emisiuni. Ministerul Educaţiei o să trimită faimoasele subiecte unice de la tezele naţionale cu porumbei voiajori. CNA-u’ o să monitorizeze televiziunile pe şest, la standurile cu electrocasnice din mall-uri. Armata o să trimită în Afganistan biciclete. Ba nu. Că n-are cum să trimită nimic dacă n-are bani. O să-i roage pe aliaţii americani să ne doneze bocanci cu role.
Prefecţii or să–şi monteze corturi pe trotuare, pompierii or să se roage disperaţi să plouă 24 din 24, iar ecografele din spitale vor fi prevăzute cu pedale la care vor da aparţinătorii bolnavilor. Ofiţerii SRI vor invada cabinetele ORL, acuzând forme bizare de otită. Pentru a stimula civismul pe timp de criză profesorii vor preda prin parcuri şi parcări, o varianta revăzută a Mistreţului cu colţi de argint, în care legendara jivină se predă de bunăvoie. Centrala atomică de la Cernavodă va trece pe biogaz, iar marea noastră autostradă va fi pavată cu piatră din drumurile române, prin muncă voluntară a clerului, a Academiei Române şi a directorilor de regii autonome.